ВИЦОВИ - 2

1. Отишол човек на лекар и се враќа дома тажен. Жената го прашува што се случило, а тој: 
- Бев на лекар, ме прегледа и ми даде да пијам таблети. Ми рече дека морам да ги пијам до крајот на животот.Жената не разбира што има лошо во тоа, а мажот:
- Ми даде само три.

2. Се уште не сте научиле да пливате, госпоѓице?
- Не, не можам...Замислете, треба да се држи затворена устата!

3. Трпе ја отклучува влезната врата од домот тивко, влегува на прсти и наеднаш пред него скокнува жена му.
- Кај си ти до сега пијаничиште едно, три саат по полноќ е, нели ти е срам да се прибираш дома во ова време.- му се развикала таа.
- Еј еј, полека, не викај, не се прибирам во ова време... дојдов само да ја земам гитарата.

4. Перо го прашува Трпе како го воспитува својот син:
- Трпе, како го воспитуваш син ти, со ќотек или преку разговор?
- Преку разговор нормално, не сме мајмуни ние.
- А ќотек не? Никогаш?
- Па добро, понекогаш и ќотек, ама само во самоодбрана.

5. Влегува една жена во продавница и и` вели на продавачката:
- Сакам да купам кравата за сопругот, некоја што ќе ги истакне неговите очи.
- Госпоѓо, секоја кравата ги истакнува очите на мажот, само треба да ја затегнете добро.- одговорила продавачката.

6. Се јавува човек што дтка во полиција и вели:
- Попопополиција? 
- Да, полиција. 
- Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам? 
- Колку ги има? ...-100. 
- Па ибркај ги - му велат од полицијата. 
- Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат.
- Па избркај ги и тие. 
- Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета. 
- Па отерај го и тоа во .......... 
- Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.

7. Се шета полицаец по улица и лиже сладолед. 
Го здогледало дете па го прашува:
- Чичко, чичко, ќе ми дадеш еден гриз? 
- Не е тоа гриз дете, тоа е сладолед.

ВИЦОВИ - 1

1. Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока. Здогледал некоја русокоса покрај патот.  
- Невесто, рекава длабока е?
- Не! 
Тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот.
- Добро мори жено, нели е плитка водава.
- А бре плитка е прееска на едни шатки до пола им беше!

2. Разговараат два плавуши:
- "Мислам дека маж ми ме изневерува".
- "Како тоа"?
- "Па ни едно од децата не личи на него".

3. Како 19 плавуши ставаат сијалица во фасонка?
...една се качува на маса, седумнаесет ја вртат масата, а последната чува стража да не дојде струја!

4. Мажот и вика на плавушата:
- Ја стави ли колата во гаража?
- Не!
- Зошто?
- Многу е темно неможам да ги соберам сите делови!

5. Отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели:
- Знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. Нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам! 
- Аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!

6. Се шетаат две плавуши и едната вели:
- Види, мртов галеб.
Другата плавуша погледнува кон небото и вели:
- Каде?

7. Во бирото за загубени работи, русокоса го пријавува губењето на својот чадор.
- Кога забележавте дека ви го нема чадорот? 
– Прашува службеникот
- Паа… кога престана дождот и сакав да го затворам чадорот.