ВИЦОВИ - 64

1. Се возат дечко и девојка во кола.
Дечкото: Сакаш да те прашам нешто искрено?
Девојката: Дааа...
Дечкото: Ќе даеш ли некој денар за бензин?

2. Натпревар во бокс, едниот боксер нокаудиран и судијата одбројува дали ќе стане, а од публика се слуша еден глас од стара баба:
- Нема да стане, го знам јас од автобус.

3. Синот го прашува таткото:
- Вистина ли е дека во некои области на Африка мажот не ја познава жената сè додека не ја ожени?
Таткото:
- Така ти е тоа, сине мој, во сите земји.

4. Две плавуши разговараат:
- Си направив уште една дупка на увото!
- И како? Сега подобро слушаш?

5. Плавуша излегува од кино и се смее на глас. До неа се доближува еден маж и ја прашува:
- Со среќен крај ли беше филмот?
- Не со Бред Пит!

6. Таткото оди да го земе синот од градинка...
– Кој е вашиот? – прашува учителката.
– Што има врска? Утре ќе го вратам – одговара таткото!

7. Оди Цветко во сендвичара и им вика:
- Имам само 50 денари, што ми препорачувате?
И типов му одговара:
- Некоја друга сендвичара!

ВИЦОВИ - 63

1.   Господине капетан, зошто повеќето бродови носат женски имиња?
- Ако знаеш колку тешко се управуваат, немаше да поставуваш такви глупави прашања.

2.   Доаѓа девојка во циркуско училиште на испит. Ја тераат да го направи следното:
- да украде часовник на некој од комисијата, но без тој да забележи.
Девојката (зачудено):
- Како може да ме терате такви работи! Јас да не сум некаква крадла?! Си одам!
Излегува. По неколку минути тропа на вратата и прашува:
- Да го вратам ли часовникот?

3.   Жената и мажот си прават муабет.
Жената: Ако умрам, дали повторно би се оженил?
Мажот: Не!
Жената: Зошто? Не сакаш да си во брак?
Мажот: Секако дека сакам.
Жената: Зошто тогаш не би се оженил повторно?
Мажот: Добро, би се оженил.
Жената: Да а? (со тажен израз на лицето)
Мажот не вели ништо, само воздивнува.
Жената: А во нашава куќа би живееле?
Мажот: Секако, куќава е супер.
Жената: Дали би спиеле во нашиот кревет?
Мажот: А каде на друго место би спиеле?
Жената: Би ѝ дал да го вози мојот автомобил?
Мажот: Најверојатно.
Жената: Дали моите слики би ги заменил со нејзини?
Мажот: Претпоставувам дека би морал да го сторам тоа.
Жената: Дали таа би ги користела моите голф палки?
Мажот: Не, таа е левак.

4.   Некој пијаница, прибирајќи се рано наутро, видел во парк еден дечко како прави склекови. Пијаницата се провртел околу дечкото, го разгледал од сите страни и накрај му рекол:
- Дечко, извини што ти се мешам во врската, ама мислам дека девојката ти побегнала!

5.   Си најдов девојка!!!!!..го молам дечкото што ја загинал да дојт да си ја земит зш појќе не се трпит јака му душа ...Благодарам однапред.

6.   Пазарен ден во Охрид....
- Пошто пиперките?
- 100 денари.
- Полнети да не се?

7.   Таткото на синот му дава 20 денари за излегување. Синот се жали:
- Па што ќе правам со 20 денари во град?
-П отроши ги бе сине, еднаш се живее!