ВИЦОВИ 59

1. Заглавил тип во кафана дрво пијан.

Му приоѓа келнерот:

- Господине,јас се извинувам ама ние мора да затвориме.

- E рано ти текна бе откако ме утепа промаја.

2. Му вели учителот на малиот Трајче:

-Трајче, знаеш ли дека на твои години Абрахам Линколн бил петкаш?

А малиот Трајче му вели:

- А ти знаеш ли дека на твои години бил претседател на Америка?

3. За време на Втората светска војна една баба имала папагал. Дошле гермаците во куќата, а папагалот рекол:

- Смрт за Хитлер!
Германците се налутиле и и рекле на бабата да го одучи папагалот така да зборува. Следниот пат кога ќе дојдат ако пак рече така ќе ја убијат и бабата и папагалот. 

Бабата пробала да го одучи но не успеала. Отишла кај попот и му раскажала за својот проблем. Попот мислел, мислел и и понудил на бабата да си ги разменат папагалите. Поминало некое време и германските војници пак отишле кај бабата. Папагалот молчел и еден од војниците решил да го провоцира:
- Смрт за Хитлер!

- Нека бог ги слушне молитвите твои, сине мој!

4. Влегуваат во кафич Амстел, Хајнекен и Скопско. 

- Амстелот порачува Амстел. 

- Хајнекенот порачува Хајнекен.

- Скопското порачува Пепси.

Го прашуваат:

- Зошто порача пепси?

- Па кога никој не пие пиво, нема ни јас. 

5. Влегува цајкан во слаткарница и прашува:

- Кави колачиња имате?

Продавачката вели:

- Имаме разни форми и големини:

Цајканот:

- ОК, тогаш дајте ми две форми и три големини. 

6. Отишол човек на доктор да се пожали:

- Докторе,имам клаустрофобија,се плашам од затворени простории.

- А кога прв пат забележавте дека ја имате болеста?

- Сношти,тргнав накај кафаната и се уплашив дека е затворена.

7. Мајката: Сине зошто повеќе не се дружиш со оној Марко?

Синот: Ти би се дружела со некој што пие, пуши и се дрогира ?

Мајката: Не...

Синот: Па не сака ни тој.

ВИЦОВИ 58

1. Трпе,ај да ти се пофалам,научив да зборувам германски!

- Стварно бе? Дај кажи нешто.

- Good morning!

- Абе не ме зафркавај,тоа на англиски е!

- Охоооо,и англиски сум знаел! 

2. Двајца пријатели разговараат:

- Што значи да те чеша носот?

- Мислам дека ќе се караш со некого.

- А ако те чеша раката?

- Зависи која. Или ќе земаш или ќе даваш пари.

- А левата нога?

- Абе пријателе, ти колку време не си капен?

3. Оди плавуша во аптека и вика:

- Имате ли тест за бременост?

- Имаме.

- А тешки ли се прашањата?

4. Оди плавуша по улица и сретнува некоја жена, па и вика:

- Боже, Тања, ти ли си? Леле колку си се променила од средно, едвај те познав.

- Ама, јас не се викам Тања.

- Кул, дури и името си го сменила.

5. Жена и се жали на својата пријателка:
- Маж ми е одвратен, постојано зборува за својата мајка- мама ова, мама она, мама така готви, на мама она и се допаѓа...
Вечерта мажот си оди дома од работа, жената го чека во црна танга, црн градник, црни ракавици.
Мажот кога ја видел извикал:
Боже, целата си во црно! Да не и се случи нешто на мама?

6. Трпана оди на доктор и му вика:

- Докторе за мојава килажа, колку треба да сум висока?

- Па едно 4 ипол метра.

- Ете, им викам јас ниска сум, а они запнале дебела па дебела!

7. Ја запира полицаец плавуша и и вика:

- Ве молам името да ми го дадете.

И плавушата:

- Аааа ами како ќе се викам јас после?

ВИЦОВИ 57

1. Таткото го прашува синот: Пак не ја поправи оценката по математика а?

Се обидов, но дневникот беше кај наставникот. 

2. Изгубил полицаец капа, дете ја нашло и го прашало:

Чичко, чичко, ваша ли е капава?

Ма не, јас мојата ја изгубив. 

3. Инструктор советува млад возач:
- Момче, запамети го ова што ќе ти го кажам, најмногу да се пазиш од пијани возачи. Ако забележиш дека некој е пијан, веднаш запри и почекај да помине. На второ место се таксистите. Тие постојано брзаат, нагло запираат и не ги почитуваат правилата. На трето место се мотористите. Тоа се луди млади кои мислат дека се бесмртни и возат 200км/h во град.
- А жените шофери?
- Еееех, (воздивнал инструкторот) штом ме прашуваш ќе ти кажам. Жената возач е како пијан таксист на мотор.

4. Правила за возење низ Скопје:

- Никогаш не употребувајте трепкачи за да не ги збуните останатите учесници во   сообраќајот.

- Кога чекате на семафор, не мачете се да гледате во него. Почекајте ги сирените од автомобилите зад вас и тогаш може да тргнете. 

- Кога ќе тргнувате запаметете дека треба да додадете нагло гас и да зашкрипите што посилно со гумите.
- Првото паркинг-место што ќе го видите е и последно. Веднаш заземете го. -----
- Доколку ве мрзи да се паркирате, слободно оставете го вашето возилото на сред улица.
- Запаметете дека Скопје е дом на слалом возењето.
- Коге се приближувате до семафор, натемпирајте ја брзината така да поминете вие на жолто светло, не размислувајте за другите позади вас.
- Никогаш не се ни приближувајте до кола на која очигледно и треба поправка.

- Секогаш гледајте и на двете страни кога поминувате на црвено светло.

- Употребувајте ја сирената што повеќе можете, а посебно кога ќе здогледате девојка(и) со мини здолниште.

  

5. Сообраќајна полиција застанува постар господин во два часот после полноќ и додека му ги прегледува документите, полицаецот го прашува:  

- Каде сте тргнале во два часот после полноќ?

А, господинот на тоа одговара:

- Одам на предавање за последиците од претерано консумирање алкохол и  цигари, нивното штетно влијание на телото и психата, за негативните ефекти на социјалниот, друштвениот и фамилијарниот живот со посебен осврт на темата касно прибирање дома.

- Навистина?! Ау, па кој држи такво предавање во ова ниедно време?!

- Па, жена ми!

 

6. Беше тоа еден досаден ден кога никој не беше расположен за учење, пишување или писемсни работи. Но што е тука, тука е. Блажето седеше замислен и отиден со умот којзнае каде, само не на час. Наставничката им даде задача на учениците да пишуваат во Ворд писмена работа по Макеоднски јазик. Блажето наместо да пишува, си отвори Фејсбук и си напиша статус: 

- Сите пишуваат писмена работа, само јас сум на Фејсбук. После некое време, добива коментар од наставничката. 

- Ќе станиш да ја видиш единицата или сакаш да те тагирам?

7. Влегува каубоец во бар, си нарачува виски и слуша викање:

- Внимавај, ќе ти го земам коњот!
- Каубоецот, излегува надвор и почнува да пука во се што се движи.

- Влегува повторно, продолжува да пие и пак го слуша истиот глас:

-Ти реков, ќе ти го земам коњот!

- Каубоецот повторно тргнува кон втарата а зад него шанкерот извикува:

- Ало, шахисти, ај потивко овај ке го испотепа целиот град!