ВИЦОВИ - 76

1. Миличок, дали повеќе ги сакаш убавите или интелигентните жени?
- Ни едните ни другите, миличка, знаеш дека јас те сакам само тебе!

2. И така, за што ве судиме? - судијата го прашува обвинетиот.
- За бигамија, господин судија. Се оженив за три жени истовремено...
- Не зборувајте глупости! Тоа не е бигамија, тоа е тригонометрија!

3. Се возат во кола црнка и плавуша. Одеднаш колата застанува и црнката вели: - Замисли, ни снема гориво!А плавушата и одговара: - Леле, колку си ти паметна, а јас да бев сега - би возела, возела и ништо не би приметила!

4. На наши телевизие ознака '18+'
значи дека т'ј филм е прикажан повиша од 18 пута.

5. Примам ноќеска СМС сас прашање: 
Требав ли ти дрва?
Ја напиша: НЕ
Станују сабајле, гледам у двор, од 5 кубика, ни едно дрво не останало.

6. Некад е најубаво да си сам...
- Например к'д купиш Милку !

7. Ало , злато , куде е кафе не можу да га најду?
- Абе какв муж си ти ништо неможеш да најдеш а све ти е тамо очи ке ти извади брее, ајде отвори га плакар и види има ли плава кутија Вегета ?
- Да има ...
Епа те ти га кафе !

ВИЦОВИ - 75

1.  Знаеш ли дека откако го изгубив клучот од подрумот, не сум слушнала еден лош збор од мојот сопруг.
- И дури и не ти се налути?
- Тоа не го знам. Тој уште е во подрумот.

2.   Маж и жена се судат за постојани скандали и бараат развод. Судијата прашува еден сведоците:
- Вие бевте ли таму, кога започнаа да се расправаат?
- Се разбира! Јас бев сведок на нивната свадба пред десет години.

3.  Како момче мечтаев да станам морнар.
- И зошто не стана?
- Многу сум расеан. Кој энае какви глупости ќе направев на бродот!
- А сега што работиш?
- Аптекар сум!

4.  Плавуша оди на доктор:
- Докторе помогнете ми, ме касна пчела!
- Ништо страшно, сега ќе намачкам…
- Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку!
- Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна.
- Аааа. Во паркот на една клупа.
Докторот налутено:
- Ќе го намачкам тој дел од телото каде ве касна и ќе ви помине!
- Така кажете докторе. Пчелата ме касна на лактот на раката. Уф колку ме боли!
- Која точно?
- Од каде да знам, за мене сите пчели се исти.

5.  Дошол цајкан кај шефот и му вели:
- Шефе, сепак ние цајканите не сме најглупави...
- Зошто?
- Па прашувам еден човек колку е часот, а овој ми вика 5 и 5 наместо одма да ми каже 10.

6.  Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!

7.   Мајката: Каде беше сношти?
Зоки Поки: Учевме со пријателите.
Мајката: Не лажи ме!
Зоки Поки: Добро, бевме во стриптиз клуб.
Мајката: Виде ли нешто што не треба да видиш?!?!?!
Зоки Поки: Да… Го видов тато.

ВИЦОВИ - 74

1.   На автобуската станица се сретнуваат две пријателки плавуши:

"Дали ти се омажи?"
"Јас не."
"Па што чекаш?"
"Автобус."

2.   Мравката и слонот отишле на базен. Слонот веднш влегол во базенот а мравката останала надвор. После некое време мравката му вели:
- Слоне,излези за момент!
- Зошто ма мравко?
- Излези,излези!
Излегол слонот, што да прави. Го погледнала мравката и му вели:
-Добро, само сакав да проверам да не си ги облекол моите гаќи за капење.

3.   За време на венчавката попот прашува:
- Ако некој има нешто против овој брак нека каже сега или вечно да ќути!
Се јавува некој тивок глас:
- Јас имам!
Попот:
- Ќути бе, ти си младоженецот.

4.   Буди се Трпе после операцију:
- Како се осеќаш - прашуе га доктор?
- Па добро е докторе, само ноге не ги осеќам!
- Ааа, епа мораше да ги исперемо!

5.   Ало здраво Белчо дома ли е?
- Не е, отиде куде Црвенио.
- А кој га тражи ?
- Жути !

6.   Вчера сретна две много опасни девојке?
- Една беше опасно дебела.
- Друга опасно ружна.

7.   Келнер носи тањир с'с кременадлу и гу придржуе с'с палац.
- Такој ли се сервира?!
Буни се гост.
- А како?Зар да ми падне и по треќ пут!