ВИЦОВИ 48

1. Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата:
Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два?
Аааа… четири.
Во ред.
Квадратен корен од 100?
10?
Добро. Кој го убил Гоце Делчев?
Плавушата молчи. После некое време рекла:
Не знам…
Добро, размисли и дојди утре.
Пријателката и се јавува на плавушата:
Те вработија ли?
Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам.

2. Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува:

- Искачај надвор, не служиме пијаници. Поминуваат 10 минут и пијаницата се враќа и повторно бара ракија.

Шанкерот пак го  откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:

- Извини дечки, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не  работиш?

3. Столе Глупавиот се жали на доктор:

- Докторе, жена ми скроз се мрднала. Чува 20 мачки дома, смрди ко да умрел нeкој.

- Па, добро, проветрувајте почесто!

- Ма немој, па да ми избегаат гулабите.

4. Плавуша оди во пицерија и си нарачува пица. Келнерот ја прашува:

- На колку парчиња сакате да биде исечена пицата, на 6 или 12?

- Плавушата:

- На 6, 12 не можам да изедам.

5. Влегува човек во бурекџилница

- Добар ден. Четврт бурек со месо!

- За носење?

- Е не, тебе ќе ти го оставам!

6. Полицаец запира лека кола и и вели на плавушата зад воланот:
- Добар ден. Документите ве молам.
- Зошто, господин полицаец?
- Затоа што возевте со сто километри на час во населено место.
- Каков час! Јас излегов од дома пред 5-6 минути!

7. Тато дај една цигара
- Абе сине 3 одделение а пушиш
Епа баба ми ми рече и ти во трето си пушел
- Остај бабати што ти рекла ја во трето одделение бев 18 години.