ВИЦОВИ 51

1. Некоја банка ја пљачкаат по трет пат и полицаецот ја распрашува службеничката:
- Како изгледаше човекот?
- Појма немам, само знам дека секој пат доаѓа со поскапо одело!

2.Трпе и Трпана разговараат:
- Драга, знам дека не ти се иди во театар во стар фустан.
- Баш убаво што се сети на тоа, драги.
- Да, затоа зедов само една карта.

3. Едното братче близначе му вели на своето братче:
- Ајде бе, кај си цел ден, мама два пати ме бања.

4. Си бил еден пијаница. Едно утро налетал на човек што правел склекови во паркот. Пијаницава застанал, почнал да се врти околу него, го гледа од сите страни, и на крајот не додржал, му рекол:
- Дечко, не ти се мешам во врската, ама мислам дека девојката ти киднала.

5. Под бандера навечер Трпе бара нешто. Доаѓа Кире и прашува:
- Што бараш бе?
- Клучот. Помагај ако сакаш.
Барале двајцата 15 мин. и на крај Кире прашува:
- Добро бе, кај точно го изгуби?
- Еее, онаму.
- Па што не го бараш таму?
- Нема светло таму.

6. Влегува пијаница во такси и вика:
- Вози на железничка станица.
- Па, веќе сме на железничка станица.
- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш.

7. Му оди инспекција во некоја фабрика и прашуваат
- Колку луѓе работат во оваа фабрика?
И му кажуваат кога е шефот тука работат 29.
- А без шефот??
- Е без шефот не работи никој.

ВИЦОВИ 50

1. На факултет за теологија идни попови полагале испит.
Излегол еден од студентите, а колегата го прашал:
- Што полагаше?
- Крштевка…
- И што направи?
- Ништо, не положив.
- Што ти падна?
- Бебето! 

2. Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен...
- Дувнете овде ве молам - му вели на возачот, подавајќи му балон за алко - тест.  

- Не можам, имам астма, еве лекарско уверение...  - Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв. 

- Не може ни тоа, имам хемофилија.  

- Ајде тогаш одете по белава линија десетина чекори.  - Не можам, пијан сум. 

3. Едно утро една жена се јавува кај другарка и:

- Ало, добро утро! Стана?

- Станав.

- Стана?

- Станав бе.

- Стана ми треба!

4. Додека сите си ги фалеле производите, една од продавачките на пазарчето викала:
- Чернобилско овошје, чернобилско овошје!
Поминала некоја жена…и зачудено ја прашала:
- Како така викаш? Кој ќе ти ги купи јаболките!?
Продавачката задоволно одговорила:
- Ааа, си купуваат, си купуваат… Кој за снаата, кој за зетот, кој за свекрвата… Купуваат.

5. Финале на светско првенство во фудбал. Целиот стадион распродаден уште пред 5 месеци, а Трпе седи до празно место. Приоѓа некој и со чудење го прашува Трпе.
- Абе, дечки кој будала не дошол да го гледа финалево?
- Тука требаше да седи жена ми, ама бог да ја прости умре, и така...
- Па не можеше да ја дадеш картата на некој роднина или пријател?
- Не бе, сите се на погреб!

6. Се јавува водител на ТВ лотарија:

- Дали е тоа Мујо?

- Да!

- Вие сте вистински среќник. Ќе заработите десет илјади евра ако   одговорите со НЕ на моето прво прашање:

- Дали сте подготвени?

- Да!

7. Учителката кара некое дете : - Абе остај го фудбалот, учи малку математика... 

Колку е 2:2 ? 

- Нерешено.